Одиночество в семье

462

Здравствуйте, уважаемые читатели!
Создавая семью, многие думают, что таким образом устраняют проблему одиночества, но на самом деле можно ощущать себя одиноким даже имея большую семью. Психологи считают, что недостаток общения в современных семьях - явление распространенное. Казалось бы, близкие люди должны поддерживать друг друга в трудных ситуациях, помогать, сопереживать. Но чаще всего, именно родной человек и проявляет равнодушие.

семья

ПОЧЕМУ ЖЕ ЭТО ПРОИСХОДИТ?
В браке чувство одиночества приходит постепенно: супруги уверенны, что по-прежнему любят, но со временем уделяют меньше внимания друг другу. В современном мире расставлены новые приоритеты, зачастую материальное обеспечение семьи отодвигает на задний план личностные взаимоотношения. Мужчина все силы отдает работе, а дома уже не желает обсуждать свои проблемы. Женщина, загруженная домашними делами, заботой о детях, перестает интересоваться проблемами мужа. Так и появляются в семейных отношениях недоговоренность, отчуждение и обида. При этом каждый из супругов обвиняет другого в непонимании.

МЫ ОЩУЩАЕМ ОДИНОЧЕСТВО, КОГДА:

• НЕ МОЖЕМ ПОЛНОСТЬЮ ОТКРЫТЬСЯ ДРУГОМУ, БОЯСЬ, ЧТО БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК НАС РАЗЛЮБИТ, УЗНАВ О КАКИХ-ТО НАШИХ “СТРАШНЫХ” НЕДОСТАТКАХ, И ПОЭТОМУ СТАРАТЕЛЬНО ПРЯЧЕМ “ШИЛО В МЕШКЕ”,

• ЧУВСТВУЕМ, ЧТО НАС НЕ ПОНИМАЮТ;

• БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ НЕ ИНТЕРЕСНО ТО, ЧТО ИНТЕРЕСНО НАМ;

• ЧУВСТВУЕМ СЕБЯ НЕНУЖНЫМИ;

• БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК СТАВИТ НАС НА ПОСЛЕДНЕЕ МЕСТО В СПИСКЕ СВОИХ ПРИОРИТЕТОВ…
СМЕЮ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ЧТО КАЖДЫЙ ИЗ НАС ХОТЕЛ БЫ ИМЕТЬ СЕМЬЮ, В КОТОРОЙ МОГ БЫ:

• ПОЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО РЯДОМ НАХОДИТСЯ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ И ПРИНИМАЕТ ЕГО СО ВСЕМИ ДОСТОИНСТВАМИ И НЕДОСТАТКАМИ;

• ОЩУТИТЬ СЕБЯ НУЖНЫМ;

• ПОЛОЖИТЬСЯ НА БЛИЗКИХ, АБСОЛЮТНО ИМ ДОВЕРЯТЬ;

• БЫТЬ УВЕРЕННЫМ В ТОМ, ЧТО БЛИЗКИЕ ЛЮДИ С УВАЖЕНИЕМ ОТНОСЯТСЯ К ЕГО ПОТРЕБНОСТЯМ, УВАЖАЮТ ЕГО ИНТЕРЕСЫ.

ГЛАВНЫМИ ПРОБЛЕМАМИ В ОБЩЕНИИ ЯВЛЯЕТСЯ НЕУМЕНИЕ ГОВОРИТЬ О ПЕРЕЖИВАЕМЫХ ЧУВСТВАХ И НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ ПРОБЛЕМЫ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.
Очень важно не только слушать, но и слышать, и понимать. Каждый из нас сам выбирает того, с кем хочет создать семью, возможно, в тайне надеясь его переделать и подстроить под себя. Это ошибка. Тем более не нужно надеяться, что совершенства от человека можно добиться постоянными порицаниями.
В результате, многие из нас очень боятся “одинокости” и делают все возможное, чтобы избежать этого чувства: изо всех сил пытаются сохранить отношения, когда они уже “восстановлению не подлежат”; живут интересами другого человека; стараются соответствовать ожиданиям; пренебрегают своими потребностями, идут на компромисс с собой. Кому-то помогает общественное признание, карьера, компании, развлечения.
Однако, происходит парадоксальная вещь: чем больше мы боимся “одинокости”, тем чувствуем большую зависимость от другого, чем больше мы зависим от другого, тем более мы одиноки. Этот порочный круг разорвать очень трудно: если мы болезненно зависим от отношения к нам другого человека, то наше восприятие того, как он к нам относится, очень искажается: мы видим в его действиях то, чего больше всего боимся и слышим в его словах то, чего больше всего боимся услышать… И начинаем поступать так, как будто это в действительности произошло… И это в действительности случается.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО СТРАХА?
ВО-ПЕРВЫХ, и самое главное – понять, что за собственное счастье отвечаем только мы сами, оно не должно зависеть от присутствия или отсутствия близкого человека. Мы уже не маленькие дети, которым жизненно необходимо, чтобы о них заботились – ведь иначе они просто не выживут. Если мы ставим возможность своего счастья в зависимость от присутствия другого человека -
“ МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО, КОГДА ТЫ ПОЗДНО ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ, Я ТАК СКУЧАЮ!” ИЛИ: “ПОЧЕМУ ТЫ В ВЫХОДНЫЕ ЕДЕШЬ С ДРУЗЬЯМИ – А Я?! КТО ДЛЯ ТЕБЯ ВАЖНЕЕ?!
-то тем самым мы взваливаем на близкого человека непосильный груз – ответственность за наше счастье. И тогда, естественно, он этот груз захочет сбросить. ПОТОМУ ЧТО ЭТО ГРУЗ - НЕПОСИЛЬНЫЙ.
ВО-ВТОРЫХ, оставить надежду на то, что присутствием другого человека можно заполнить собственную внутреннюю пустоту. Пытаться заполнить себя другим - все равно, что лить воду в решето – сколько ни лей, оно все равно окажется пустым.
Выход здесь только один: СДЕЛАТЬ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ ИНТЕРЕСНОЙ И ОСМЫСЛЕННОЙ. СТАТЬ ИНТЕРЕСНЫМ САМОМУ СЕБЕ.

ПОДЛИННАЯ БЛИЗОСТЬ НЕВОЗМОЖНА, ЕСЛИ ПЛОХО ЗНАЕШЬ И ПОНИМАЕШЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА.

семья

Когда люди влюблены, они чувствуют невероятное родство душ, им кажется, что они в состоянии читать мысли и угадывать желания другого. Но беда (или счастье?) в том, что влюбленные, глядя на объект своей страсти видят не другого человека, а отражение себя самого. Как мы знаем, иллюзия слияния и полного взаимопонимания довольно быстро рассеивается, и наступает разочарование – близкий человек оказывается совсем не тем, кем казался. Но его вины в этом нет никакой: просто мы часто приписываем близкому человеку свои мысли и чувства. И при этом не догадываемся о его собственных. Если, разумеется, не спросим о них.
МЫ ВСЕГДА ВОСПРИНИМАЕМ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА СКВОЗЬ ПРИЗМУ СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВ И СОБСТВЕННОГО ОПЫТА. С одной стороны, если бы мы не испытывали сходных чувств, то нам было бы очень трудно друг друга понять. Не существовало бы величайших произведений искусства, которые спустя века и тысячелетия вызывают отклик в нашей душе.
Но у этой нашей особенности есть обратная сторона: мы чаще всего видим в другом человеке качества, которые не замечаем в себе, и наибольший резонанс в нас вызывает проявление другим человеком чувств, которые мы отказываемся в себе признавать. Это явление в психологии называется проекцией: то, что мы боимся обнаружить в себе, мы начинаем видеть вовне.
Многие наши чувства, которые мы в детстве не имели возможности выразить – в большинстве случаев это касается, так называемых, социально неодобряемых чувств: гнева, зависти, агрессии, скупости, … – вытесняются из осознавания. И мы, зачастую, стараясь быть “хорошими”, соответствовать ожиданиям близких людей и социального окружения, продолжаем старательно прятать эти чувства и сами прятаться от них. Но эти чувства никуда не деваются, они продолжают жить в нас своей жизнью, и мы можем заметить их присутствие по нашей бурной реакции на проявление этих чувств у тех, кто нас окружает.
Мы можем использовать свойство нашей психики проецировать во вне ее внутреннее содержимое для исследования этого содержимого, то есть для самопознания.

АЛГОРИТМ ЗДЕСЬ ПРОСТОЙ: ЕСЛИ МЕНЯ ЧТО-ТО СИЛЬНО ЗАДЕВАЕТ В ПОВЕДЕНИИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, МНЕ НУЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ТАКИЕ ВОПРОСЫ:
• ЧТО ВО МНЕ ТАК СИЛЬНО РЕЗОНИРУЕТ?
• МОЖЕТ БЫТЬ, МНЕ ИНОГДА ХОЧЕТСЯ ВЕСТИ СЕБЯ ТАК ЖЕ, НО Я ЗАПРЕЩАЮ СЕБЕ ЭТО?
• ВОЗМОЖНО, Я ИНОГДА ВЕДУ СЕБЯ СХОДНЫМ ОБРАЗОМ, НО ОПРАВДЫВАЮ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДЕЙСТВИЯМИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?
Признание в себе качеств, которые мы ранее отказывались в себе видеть, позволяет менее болезненно реагировать на упреки, которые нам предъявляют близкие.
Если я хорошо себя знаю, то я спокойно реагирую на обвинения – я знаю, в каком месте это про меня, а в каком нет. Я тогда не оправдываюсь, а спокойно отвечаю: “Ну да, согласен, накосячил. Прошу прощения.” Или наоборот, если не чувствую за собой вины, могу сказать: “Отстаньте от меня со своими обвинениями. Я тут не при чем”.
И еще очень важно: если я признаю своих “скелетов” и не загоняю их “в шкаф”, если я позволяю себе быть неидеальным – оставляю за собой право на ошибку, на плохое настроение, на неадекватные действия – то я начинаю спокойно воспринимать не идеальность моего спутника. И тогда на место возмущения, вызванного его несоответствием “образу”, приходит спокойное принятие: “ну да, он такой…”
Очень простая мысль: качества, которые нас задевают в другом человеке, присутствуют и в нас самих. Признание этого факта позволяет лучше узнать себя, отделить собственные чувства близкого человека от тех, которые мы ему приписываем и, самое главное, перестать злиться на отражение в зеркале.
Одиночество в семье более остро ощущается, если один из супругов не желает или не умеет ВОСПРИНИМАТЬ СЕБЯ КАК «ПАРУ». В этом случае на первый план выдвигаются только личные желания, игнорируется мнение другого супруга, а в лексиконе ДОМИНИРУЕТ ПОНЯТИЕ «Я» И ОТСУТСТВУЕТ «МЫ». Это может происходить в результате властности одного и нерешительности, слабохарактерности другого. Как следствие, состояние более слабого из супругов сопровождается подавленностью, унынием, а второй выражает нетерпимость к его слабостям.
В семейных отношениях огромное значение имеет умение супругов договариваться и перестраивать свое поведение в интересах общности, называемой семья. Всем известно, что человек довольно быстро привыкает ко всему хорошему, в результате он перестает ценить и замечать положительные качества партнера, а концентрируется только на недостатках.
ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РАЗРУШАЮЩЕГО ЧУВСТВА ОДИНОЧЕСТВА НУЖНО ПРОСТО «СМОТРЕТЬ» НЕ ТОЛЬКО НА СЕБЯ…


2014 психолог счастливые люди