Взрослые дети и их родители

500

КАКИЕ У ВАС ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ? Вы все время ругаетесь, конфликтуете, доказываете свою точку зрения, или сохраняете спокойствие и нейтралитет, но не более определенного времени? Возможно, наоборот, вы друзья не разлей вода, и плохо представляете свою жизнь без них, потому что мама – это лучшая подруга, которая всегда выслушает и поймет, а отец – лучший друг, с которым всегда есть что обсудить, и ни одно важное решение в своей жизни вы не принимаете, не посоветовавшись с родителями. Вероятно, по ответу на этот вопрос можно судить об уровне вашей взрослости и независимости, о вашем психологическом возрасте.

взрослые

КАКИЕ У ВАС ОТНОШЕНИЯ С ВАШИМИ ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ? Вам кажется, что они слабы и беспомощны и без вашей помощи не смогут существовать? Однако, помощь ваша не ценится и вам в очередной раз кажется, что вас используют и, что самое обидное, не спросив вашего разрешения и забыв поблагодарить за оказанную услугу. Все чаще кажется, что вы что-то упустили тогда, когда дети были детьми, чего-то недодали, чему-то не научили. И вы чувствуете свою ответственность, за то, что еще надо дать, сказать, научить… Но почему-то взрослые дети все чаще и чаще демонстрируют свое неуважение, все выше и выше выстраивая забор, не позволяющий вам влиять на их жизнь, такую неправильную. Возможно, наоборот, вы так мало видите и слышите своих взрослых детей, что порой начинает казаться, что они вас не любят, совсем забыли, не уважают. Вы чувствуете одиночество, обиду, и где-то глубоко в душе опять это чувство вины, за то, что не правильно воспитал, чего-то недодал, упустил. Вероятно, по ответу на это вопрос можно сказать насколько ВЫ СОЗАВИСИМЫЙ человек, то есть человек, чья жизнь, эмоциональное спокойствие зависит от степени и успешности вашего влияния на жизнь близких вам людей, ваших детей.

ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ – это уникальная система, которая имеет свое развитие во времени. В идеале эти отношения меняются от полной зависимости маленького новорожденного существа до полной независимости взрослого человека от своих родителей. Помните, как часто в сказках молодой человек уходит из дома в поисках счастья? В общем, это некоторая иллюстрация того, как человек, становясь взрослым, может существовать отдельно от родителей даже в самых сложных условиях. В нашей стране «КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС ВСЕХ ИСПОРТИЛ», молодые люди не имеют возможности территориального отделения от родителей, и, довольно длительный период времени, оказываются зависимыми от родителей не только в эмоциональном плане, но и в материальном.

Когда же, в районе 20-ти летнего возраста «ДЕТЕЙ», проблемы и конфликты с родителями становятся, более очевидны, чем прежде. Тогда, скорее всего, это характерно для определенного типа взаимоотношений ДЕТИ-РОДИТЕЛИ, когда ребенок в подростковом возрасте не отстоял право принятия собственного решения, не отделился от родителей в силу каких-то причин. Возможно, в силу того, что родители психологически сильнее и просто не позволили подростку начать какую-то самостоятельную жизнь, принимать ряд решений, касающийся исключительно его личной жизни. К 20-ти годам в таком случае этот кризис как бы созревает повторно, в силу развития его социальных навыков, уменьшения потребности в финансировании (так как есть возможность зарабатывать самостоятельно), личностного развития, требующего большей свободы в принятии решения и не переносящего регулярных вторжений во внутренний мир, в личную жизнь.

Обычно, для родителей ЗАВИСИМЫЙ «РЕБЕНОК» является некоторой эмоциональной подпиткой и тогда родители становятся, более значимы и нужными в «своих глазах». ТОГДА У НИХ НА ДОЛГИЕ ГОДЫ ЕСТЬ ЗАДАЧА В ЖИЗНИ – ПОМОГАТЬ ДЕТЯМ. Задача, на самом деле опасная, так как дети зачастую хотят жить сами и не любят, когда лезут в их дела, так как дети плохо видят в этой помощи помощь, так как родители ребенком вообще плохо воспринимаются как помощники, которых надо благодарить за услугу. Согласитесь странно, что мать, которая помогала есть, помогала одеваться, помогала учиться, помогала просто потому, что она мать и это ее основная функция, вдруг начинает обижаться за то, что ей не сказали спасибо за то, что она приготовила ужин. Наверное, вопрос помощи, вообще, достоин отдельной темы для рассмотрения, на моем опыте люди больше и дольше помнят, когда помогают сами, чем когда помогают им.

ОПАСНОСТЬ ЭТОЙ ЗАДАЧИ ЕЩЕ В ТОМ, ЧТО НА СЕБЯ ЭНЕРГИЯ ТРАТИТСЯ ВСЕ МЕНЬШЕ И МЕНЬШЕ, И СООТВЕТСТВЕННО ОЩУЩЕНИЕ ЖЕРТВЫ РАСТЕТ С КАЖДЫМ ДНЕМ, А РЕСУРСЫ С КАЖДЫМ ДНЕМ КОНЧАЮТСЯ.

Интересно, что довольно часто родители взрослых детей сами начинают демонстрировать некоторое отделение: отказывают в эмоциональной и финансовой поддержке. Родитель как бы говорит «Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ВКЛАДЫВАТЬ В ТЕБЯ, Я УСТАЛ, МОЖЕТ, Я УСПЕЮ СДЕЛАТЬ ЕЩЕ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ». В случае когда «РЕБЕНОК» к этому не готов, он начинает испытывать некоторый дискомфорт, зачастую это переживается как отсутствие родительской любви. Это своеобразная тревога: «А СМОГУ ЛИ Я ВЫЖИТЬ БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ?». Вроде уже не ребенок, но еще очень не крепко стоит на ногах и мало уверенности в собственных силах.

Родителям сложно контролировать свою тревогу за будущее детей. Успешность детей присваивается родителями как своя успешность и, соответственно, не успешность как свои промахи. ЕСЛИ УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ОЖИДАНИЯМ РОДИТЕЛЕЙ, У НИХ ПОВЫШАЕТСЯ ТРЕВОГА, ВСЕ ИХ НАДЕЖДЫ ОПЕРЕТЬСЯ НА РЕБЕНКА В СТАРОСТИ РАСТВОРЯЮТСЯ, И ПЕРВЫЙ КОГО ХОЧЕТСЯ ОБВИНИТЬ В ЭТОМ – СОБСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК. Свое беспокойство родители часто выражают через своеобразный террор. Они опираются на иллюзию, что если ребенку указать на все его ошибки, он сможет исправиться. Реальность же заключается в том, что человеку свойственно ошибаться и исправить все ошибки не возможно, важно понимать, почему ты делаешь то или другое, что движет тобой. А гнет родительского террора создает ощущение слабости и не способности самостоятельно СТОЯТЬ НА НОГАХ И ПРИНИМАТЬ СОБСТВЕННЫЕ РЕШЕНИЯ.

ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ – ЭТО ОТНОШЕНИЯ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ. Даже после смерти родителей, наши отношения с ними влияют на нас. Наши родители это первые люди, с которыми мы общаемся, и на первом жизненном этапе они составляют для нас весь мир. Именно поэтому все наши дальнейшие отношения с миром мы бессознательно рассматриваем через призму отношений с родителями. Одна из задач, которую я ставлю перед собой и своими клиентами – это осознавать где и как мы поступаем в силу своего детского неосознанного опыта общения с родителями. МЫ ВЫБИРАЕМ ПАРТНЕРА ПО ЖИЗНИ, ОПИРАЯСЬ НА ЭТОТ ОПЫТ, МЫ ЗАЧАСТУЮ ИЩЕМ ФИГУРУ РОДИТЕЛЯ В ПАРТНЕРЕ ИЛИ В УЧИТЕЛЕ, НО ЗАДАЧА НАШЕЙ ПСИХИКИ СТАТЬ САМИМ ДЛЯ СЕБЯ ОТЦОМ И МАТЕРЬЮ, ЧТОБЫ ТВЕРДО СТОЯТЬ НА НОГАХ И НЕ НАХОДИТЬСЯ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ОТНОШЕНИЙ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ.


2014 психолог счастливые люди