Я и моя свекровь…

422

Здравствуйте, уважаемые читатели! Продолжаем отвечать на Ваши письма.

я и свекровь

«Здравствуйте Павел. Мы - молодая семья, дочке почти 3 года. Живем у свекрови в большой трехкомнатной квартире вот уже 1,5 года. Плюс, на выходные регулярно приезжает ее сестра. Живем в состоянии холодной войны… Вот пример. Мы собираемся в садик, сначала сижу, обнимаю, начинаю потихоньку одевать, в ответ на это - очередная истерика. Я одеваюсь, иду в коридор со словами, жду тебя там, дочь прибегает и кричит. Я в ответ: так не просят (у нас вчера были полуторачасовые дебаты на эту тему, закончившиеся моей победой). Тут выходит из своей комнаты свекровь, бежит к ней, «что ты плачешь» и т.п. Пока я бегала в комнату за детской одеждой, смотрю, она ее уже на руках носит и успокаивает. Увидев мое возмущение на лице, реакции не последовало, мне пришлось крикнуть на дочь «иди ко мне», а свекровь МНЕ ГОВОРИТ: не доводи ее с утра (при ребенке!). В итоге, я сорвалась на ребенка, как следствие - истерика в садике (с мамой же поругалась, а тут еще в сад - как наказание получается). Я сама ревела потом… Подобное у нас уже стало нормой. Первое время боролась, потом начала искать компромиссы, но на них никто не пошел, а ребенок начал расти жутким манипулятором (с ее стороны не только негативизм, но и уже обычная избалованность). Муж как будто принимает участие, но его никто серьезно не воспринимает. В итоге больше всего страдает ребенок, а я испытываю угрызения совести… Дело в том, что отношения взрослые - ребенок превратился в перетягивание одеяла между взрослыми... Меня больше беспокоит, что РЕБЕНОК будет дезориентирован в, так сказать, приоритетах. Начались такие случаи: подходит дочка, спрашивает у меня «можно конфетку», отвечаю, нельзя, ты не обедала, идет у бабушки спрашивать или к тете (сестре), которая запросто может выполнить ее просьбу, причем даже при мне. В этом вопросе меня беспокоит как не превратить ребенка в. Я в отчаянии!!! Помогите!!!» Елена, 25 лет. Уфа.

Здравствуйте Елена. Я прочитал Ваше письмо и у меня сложилось впечатление, что дома у Вас не один ребенок, а два - Вы и дочка. Дочка плачет в детском саду, и Вы плачете за забором детского сада; дочка капризничает и устраивает истерики, и Вы не сдерживаетесь и «срываетесь». Возможно в семье ваших родителей Вас считали ребенком, до того момента, как Вы вышли замуж. Может, это и отпечаталось в ваших «глубинах подсознания». Вам надо повзрослеть! На самом деле состояние взрослой женщины, которая уверена в себе, которая многое может и многое умеет - очень привлекательное состояние. Конечно, состояние ребенка, в котором Вы сейчас пребываете в состоянии детско-подростковом, неуверенности в себе, когда человек вроде бы взрослый все пытается доказать окружающим, что и он «имеет право голоса», а когда окружающие игнорируют его «голос», обижается до слез или злится. Такое поведение, в отношениях с собственным ребенком точно мешает. У Вас проскочила очень интересная фраза, которая как нельзя лучше характеризует Вашу личностную зрелость. Вот она: «У нас вчера были полуторачасовые дебаты на эту тему, закончившиеся моей победой». Я не зря выделила слово «победа». Получается, что Вы интеллектуально боролись с ребенком 3-х лет и победили???

Вы обозначили проблему, которая с девочкой Вашей практически не связана. Ваша проблема - это именно ВАША проблема, проблема Вашего личностного роста, обретения спокойствия и уверенности в семье родителей мужа. Для этого необходимо обратиться на очную консультацию к психологу, где Вы сможете решить Свои проблемы и повзрослеть. Также хочется отметить почти безучастное поведения вашего супруга в Вашей проблеме (Вы об этом очень кратко написали). Это показывает, что он самоустранился в воспитании дочери и выстраивание новых отношений своей семьи со свекровью.
Вы привели конкретный пример. Из этого примера видно, что Вы не очень уверенно чувствуете себя со свекровью. Стоило ей поставить под сомнение Ваши педагогические способности, как Вы тут же вышли из себя, сорвали свои негативные эмоции на ребенке, а потом не сдержались и, как ребенок, сами расплакались. Не надо ни с кем бороться и искать компромиссов. Определите для себя некие правила по воспитанию дочки. Например, «Если дочка делает что-то запрещенное, я наказываю ее так-то и так-то». И следуйте им. Если свекровь вмешивается в Ваши отношения с ребенком, Вы можете: А) ПРЕДЛОЖИТЬ ЕЙ ОДЕТЬ ВНУЧКУ В САД (НА ПРОГУЛКУ И Т.Д.) Б) СКАЗАТЬ, ЧТО ВЫ НЕ СТАВИТЕ СЕБЕ ЦЕЛЬЮ ЕЕ «ЗАВЕСТИ» С УТРА, А ЧТО РЕБЕНОК ПРОСТО КАПРИЗНИЧАЕТ.

Вы пишите, что «страдает ребенок». Я так не думаю. У детей в этом возрасте, очень пластичная психика, и они очень хорошо чувствуют, как можно извлечь выгоду из отношений между взрослыми. Позвольте дочке самой выстраивать свои отношения с бабушкой. Если свекровь ее балует - пусть балует, на то она и бабушка. а Вы - мама, можете быть строгой, за что-то наказывать, и вот тут Вам никто не указ, правы Вы или нет.

У Вас это не проблема ребенка и не проблема «свекрови-монстра». Это только у детей так бывает - потому что они дети, - все вокруг виноваты, если у них что-то не получается или что-то плохо: виноват стол, если шел и ударился об угол - стол не там стоял! Виноват чай - был слишком горячий и сделал больно! Но взрослый тем и отличается от ребенка, что постепенно учится решать проблемы сам, не возлагая вину за свою беспомощность на других: свекровь, обстоятельства и т.д.

Если свекровь - монстр, и мешает вам воспитывать ребенка, у Вас один путь - это отстаивать свои права матери. Вы можете в педагогических целях передать свекрови часть полномочий по воспитанию. Например, просите после того, как она накормила ребенка конфетами перед обедом, покормить ребенка самим обедом, потому что ребенок от этого обеда теперь отказывается! И при этом демонстративно сами отказываетесь кормить дочку и просите ее сходить к бабушке и накормить ее. Если свекровь не расположена изо дня в день заниматься внучкой, я думаю, что несколько таких ситуаций, когда ей придется «отвечать» за свои действия, заставят ее в следующий раз подумать - проявлять ли сомнительную доброту или лучше быть на вашей стороне и спокойно смотреть телевизор.

МОИ ПОЖЕЛАНИЯ ВАМ - ОТСТОЯТЬ, НЕ СОЗДАВАЯ КОНФЛИКТНУЮ СИТУАЦИЮ, СВОИ ПРАВА МАТЕРИ. ГДЕ-ТО УСТУПИТЬ, ГДЕ-ТО ПРОЯВИТЬ ТВЕРДОСТЬ. И ГЛАВНОЕ, ПОВЗРОСЛЕТЬ И ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННЕЕ. Я ДУМАЮ, У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ.


2014 психолог счастливые люди